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朝帰宅。

病院起きれなくて行けなかった。

過食。

電話はそれをチェックするだけのことだった。

その時私は本当にyが持っていると思ってたの。

あのとき探してもなかったから。

自分が楽しければいいんだと思った。

yは思いやりが足りないと思った。

私だったらそうはしないと思った。

それが悲しかったし、寂しかった。

自分が必要とされていないかんじ。

大切にされてないかんじ。

そんな風なことばかり思う私は自己愛が激しすぎるのかな。

こどもみたいに自分の感情しか目が行かない。

みんなにとっての中心は私じゃない。

それぞれ自分なんだ。